романтика и другое
романтика
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

романтика и другое > Изюм (записи, возможно интересные автору дневника)


кратко / подробно
Сегодня — понедельник, 25 июня 2018 г.
5458 Блевантин в сообществе Аргоша 14:24:43

I may be super, but I’m no hero.

Студия Sony начала разрабатывать фильм по комиксу Marvel «Шелк»
­­
Студия Sony планирует снять фильм по комиксу «Шелк» о супергероине корейско-американск­ого происхождения Синди Мун, обладающей способностями Человека-паука. Об этом сообщает Deadline.
По комиксам, Синди учится в классе Питера Паркера и ее тоже кусает радиоактивный паук. В результате она получает похожие с ним способности, только она сама может выпускать из пальцев паутину и обладает более сильным паучьим чутьем. Однако при этом у Стинди немного меньше суперсилы, но зато она быстрее.

Героиня уже появлялась в фильмах вселенной Marvel. В частности, в картине «Человек-паук: Возвращение домой» ее сыграла Тиффани Эспенсен, и она была вместе с Паркером в команде по десятиборью.

В проекте также задействована занимавшаяся фильмом «Человек-паук: Возвращение домой» продюсер Эми Паскаль. Пока известно, что Sony и Паскаль находятся на ранней стадии разработки проекта.


Категории: Новости
Inside Out Просто Cosmos. 02:21:47
Ну что-ж... А вот и я, снова тут, снова с огромным, никому не нужным, постом про свою жизнь.
Хотя кому какая разница? Пишу я для себя. Для памяти... Для сохранения чужой памяти...

Мне уже 20 лет, я удачно (скорее нет, если вспомнить как я защитилась) защитила диплом на 9,17; разочаровалась в некоторых людях, потеряла с ними же связь... Проснулась с пропажей моей старухи-кошки...

­­
Но начну все по порядку.
Защита выпала на мое день рождение, о да, крайне приятно (нет).
В тот день я спала лишь час, не подготовилась ничерта, вытаскивала ватманы и большие лейкала в последний момент... Переплетала диплом.
Насыщенный день? Не то слово.
Что тогда было и не описать в двух словах, а слишком сильно загружать пост не очень хочется, но все-же распишу по-подробнее, для меня же лучше. Выпущу пар.
Пожалуй следует начать с самого начала. С начала учебного года.
Когда весь семестр тебя, грубо говоря, наебывали, то одним, то другим и в итоге подкинув третье - сложно не психануть и не послать все к чертям.
Особенно когда с лета 2016ого ты толком не отдыхал, а постоянно что-то учил, куда-то ходил, то курсы, то дополнительные, то бак, то в колледже облава. Испорченные нервы, сон и питание - мелочи с которыми я просто научилась с тех пор жить. Периодическая бессонница - тоже.
Но четвертый курс оказался намного суровее и сложнее. И знал бы кто, как смешно мне было, когда кто-то смел пытаться меня переубедить в том, что мой диплом легче чем у каких-то гребанных филологов. Это вызывало дикий смех вначале, но потом, со временем, когда их неверенье продолжало расти - лишь вызывало огромную злость и обиду. Но, как всегда, Лиля человек понятливый, ничего не говорил, ведь у каждого свое "тяжко" и жизненный опыт... Надо было еще тогда им все высказать, честно.
Четыре курсовые? Ха, брехня. Ведь вместо этого моя добрая душа все равно стремилась помочь другим, хотя сама закапывала себя по самое не хочу. Но кого это волновало? Свои проблемы всегда важнее. Быть может, кто-то со временем это понял, быть может кто-то нет. И, честно, уже на этот счет плевать.
Честно, я бы, наверное, этот год и не закончила бы, если бы не моя лп, с которой мы, до тех пор, не очень общались из-за кое-каких проблем меж нами. Но как говорится, друг познается в беде. И именно тогда, когда мне нужна была помощь - она пришла на выручку. Хотя я не просила, потому что я просто не умею просить о помощи вовремя, да и вообще просить о ней хоть как-то. Не приди она тогда мне на помощь - возможно я бы вообще не дошла до диплома.
И далее она мне продолжала помогать, так много и часто, что мне стало неудобно как тогда, так и сейчас, что я в следствий своего убитого состояния не могла это все сделать сама и ей пришлось так напрягаться из-за меня. Я очень ей благодарна, ведь человек даже сидел ночами из-за меня и сделала столько, сколько я, наверное, никогда не сделала для нее. Мне стыдно, неимоверно стыдно и я, честно, обещаю это исправить. Хочу быть достойным другом на которого она смогла бы положится, а не чтобы она вытаскивала меня из передряг.
Белая, если ты каким-то макаром прочтешь это - честно, обещаю тебе, что я сделаю все, чтобы в будущем быть способной помочь тебе с чем угодно и хоть как-то отплатить должок. Хотя мне и всей жизни, наверное, не хватит, чтобы его отплатить. Уж прости, не самый хороший я друг, и, к сожалению, понимаю я это только сейчас. Но я постараюсь стать лучше, честно. Я тебе обещаю это.

Подробнее…Но как бы хорошо пока все не звучало - этот год принес не только укрепление некоторых дружеских связей.
Объяснять что-либо детально - я не буду. Не вижу смысла. Это как раз та вещь, которую я сама запомню на всю жизнь, поэтому расписывать не буду.
Просто потому что слишком много обид и нервов ушло на то, из-за чего, как оказалось, переживать и не стоило.
Ты думал, что человеку важен, что тебя поймут и простят, но вместо этого сделали виноватым. И как тогда объяснять некоторым, что ты не всесилен? Особенно, когда ты уже просто устал от всего. От своего говна на учебе, от помощи с учебой им, от последствий для себя от этой помощи другим... От людей и их капризов, от жизни, от нервов и слез, от всего... Никто не идеален, не всесилен. Попробовав можно потерпеть неудачу. Но понимать меня как не хотели тогда, так и не захотели на сей раз.
Ну что-же, значит так оно и должно быть. Если про тебя вспомнили, только когда что-то понадобилось или потому что ты сам мелькнул на горизонте - то и ожидать более нечего. Подобное отношение ясно дает понять кто ты для человека и на каком месте.
И сколько бы я не проливала слез из-за этого, ничего не изменить.
Сколько бы не копила в себе обиду и злость - я понимаю, что это без толку. Тому человеку это просто будет до фени, а смысл тратить тогда слова и силы?
Надо просто все отпустить и забыть об этом. Зачем волноваться о том, что, как оказалось, было важно лишь для тебя одной?
И я совру сказав, что не разочарована. Я ожидала большего. Лучшего.
Но в ответ я получила лишь то, что получила. Хотя отдавала столько, что взамен, как минимум, ожидала несколько больше.
Но пусть будет так. Насильно мил не будешь, да и мне это уже не надо.
Я устала. Просто устала. И стараться ради кого-то, налаживать с ними отношения - не стану. Не тогда, когда другому человеку это не надо.
Я тоже человек и тоже хочу нормального отношения. А за этот год столько нервов и сил ушло, что уже просто не хочется ни за кем бегать отбрасывая свою гордость и чувства. Моя гордыня тоже существует и именно сейчас, когда мне стало на все плевать из-за усталости - она дает о себе, наконец, знать. И если проявив ее сейчас - меня послали ко всем чертям, то пусть будет так.
Кто будет в следствий об этом больше жалеть - лишь время покажет...

­­
Возвращаясь обратно к теме диплома и защиты, хочу рассказать еще пару вещей.
Сказать, что данный диплом был огромным испытанием на прочность - это ничего не сказать. Коллекция из более чем три наряда, сам диплом в 60 страниц с 4 главами где на каждой главе разный куратор, который должен эти главы подписать + огромная папка с вложениями, которые, как бы, входят в диплом, но их туда не ставим, потому что выходит слишком большой объем. Ахуенно, правда? В общей сложности, диплом и папка, что по толщине как три таких + 6 ватманов, презентация на более чем 20 слайдов, музыка для показа и, конечно же, порядок в котором должны выходить модели и места где они должны стоять при самой защите... Мороки много, особенно когда тебе нужно найти этих самых моделей для пред-просмотра, да и самой ею быть на паре чужих коллекций...
Но дело сделано. Модели были найдены, одеты, правда не накрашены, ибо я ебала пудрить себе мозги и этим, все было им показано, рассказано. Да, правда, для защиты так нифига и не было выучено... Да и я молодец, зашла в зал, а взять с собой диплом и папку забыла. Результат? Растерялась, хоть и вернулась быстро за ним. И как бы не старалась взять себя в руки, в моем полу-обморочном состояний из-за усталости, нервов, сна длиною в час, голода и вообще последствий всего того говна, что был на протяжении всего учебного года - я просто не могла взять себя в руки. Я отчаянно пыталась это сделать, периодически смотря на одного из кураторов, что своим видом меня успокаивала и подбадривающие улыбалась - я не могла это сделать. Я заикалась, сбивалась, терялась, не могла сформулировать мысль. И как на зло эта чертова мышь не работала из-за чего я не могла использовать презентацию. Говорила слишком тихо и быстро, с трудом вообще что-либо делала... Даже на вопросы не могла сразу ответить...
Повезло, что ко мне отнеслись с пониманием, потому что иначе объяснить такую высокую оценку я не в состояний.
Защитилась, узнала бал. И уткнулась в телефон, стараясь не зареветь, потому что так на зло вспомнился человек, о котором вспоминать не следовало в тот день.
Все девочки мило беседовали пока мы ждали нашу классную, строили планы на вечер. А я что? Искала способы отмазаться, да старалась не расплакаться.
Получалось из ряда вон плохо, потому что в итоге, когда мы пошли в класс - я зашла в женский туалет и закрывшись в кабинке, прикрывая рот рукой, чтобы не издать лишний шум - отчаянно пыталась сдержать рвущийся наружу истерику и остановить слезы. Кое-как успокоившись - зашла в класс. Но результата особо это не дало. Я все равно разрыдалась при всей группе, и не будь мои одногруппницы сентиментальнее меня - отговорку бы я сама не придумала.
Я сама виновата, как мне до этого говорила Кими - эмоциям надо было дать выход еще тогда, когда тот человек меня довел до ручки. Но я этого не сделала. Все не было времени, ни сил, да и боялась окончательно в той обиде и злости забыться, окончательно забив на диплом... И, как меня и предупреждала Кими - меня просто прорвало. Сильно, истерически, без контроля. И плевать было эмоциям на время и на место, на то, что я никогда не позволяла себе реветь на чужих глазах, на все. Меня прорвало, потому что окончательно задело отношение. Окончательно остервенело от всей ситуаций в целом. Неужели я настолько мудак, что ко мне отнеслись так? Кто бы знал как часто я задавала себе этот вопрос. Неужели я и вправду так плоха? Неужели я заслужила такое отношение? Почему меня всегда можно обижать прикрываясь тем, что просто "высказывают свое мнение"? Почему никогда я не получала на все это элементарное "прости, если это прозвучало грубо и задело"? Почему меня делают виноватой и ждут, что я первой буду приходить на поклон? Неужели я настолько ужасна? Тогда почему люди со мной продолжают общаться? Чтобы тешить свое самолюбие, мол, вон, какой я молодец на ее фоне? Или что?... Неужели я и вправду такое мудло?
Вопросы что мучают меня еще с начала тех проблем, что возникли в начале 2018-ого и, на которые, я так и не нашла ответа. Просто потому что боюсь, что это может оказаться правдой. Боюсь того, что на самом деле могу оказаться никому не нужной. Что рано или поздно снова наступит такой момент когда меня просто вышвырнут, тупо потому что я прекратила угождать и быть полезной... Как глупо, наверное, начать сомневаться в людях и в себе спустя столько лет только из-за одного человека...

Что еще добавить?
Ну, в тот-же день мы пошли с лп и одной одногруппницей в кафе. Приятно посидели. Потом пошли гулять, поговорили, отдохнули душой.
Вечером приехала нежданно-негаданно кузина, просто чтобы подарить цветы и уехала. Потому что хоть кто-то должен был мне их подарить, раз родители не поздравив толком умотали во Францию на мой же день рождения.
Мелочь, но было так приятно и мило. Ведь ее никто не обязывал, а она все равно приехала только ради этого.

­­
И, пожалуй, это кажется как начало конца поста, но нет.
День рождения с защитой, его вчерашнее празднование, долгожданные слова от отца "мы тобой гордимся" (хоть это не вызывало той радости, что я ожидала когда-то) и та самая ощущаемая поддержка от родственников, которой мне всегда так не хватало от родителей - это все, конечно, хорошо, но это не та причина из-за которой я решила сюда вновь вернуться.
А главная причина в том, что я хочу отдать дань памяти той, с которой выросла рядом, бок о бок. Которая была рядом со мной все эти годы и поддерживала меня, когда мне было особенно трудно, заботясь не только обо мне, но и обо всем доме и его жителях, начиная с нас и заканчивая нашими собаками.
Возможно, было бы лучше посвятить этому отдельный пост, потому что упоминать о ней ближе в концу - это далеко на самый большой показатель моей благодарности и уважения к ней.
Но я это делаю так, потому что она была частью моей жизни, той самой частичкой, что всегда вписывалась в тот самый водоворот событий имея не последнее по значимости в ней место.
Она была той самой отдушиной вечерами, что приходила к тебе на руки, мурлыкала под боком и требовала ласки и внимания, отвлекая от проблем и успокаивая.
Да, я говорю о своей старушке-кошке, Мыцульке, которой, скорее всего, в живых уже нет.
Она пропала во вторник.
Она встретила меня у калитки, как всегда это делала, я взяла ее на руки и перенесла через порог. Поставила на окно, где была ее мисочка с едой и пошла быстро на кухню, чтобы во что-то налить ей воды, потому что ее тарелки с водой не было. Не знаю почему, но тогда меня что-то подгоняло, и я старалась как можно быстрее обслужить ее. Взяв первую попавшейся тарелочку - налила туда воды и дала ей. Она быстро попила воды, быстро доела всю свою еду. Спустилась сама с окна, что было для нее проблематично, ведь она хромала из-за проблем с тазовой костью. Начала мяукать, спрашивая где мой брат. И получив ответ - быстро попросилась на улицу и ушла.
Вот так просто взяла и ушла.
И не вернулась.
А ведь уже шестой день пошел.
И как бы мне не хотелось отчаянно верить, что она вернется, но где-то на затворах сознания мне что-то говорит, что она больше не вернется.
И как бы брат отчаянно не искал ее - следов ее нигде нет. Никто ее не видел, никто ее не слышал.
В тот день она ушла гордо и с достоинством, с которым когда-то переступила порог нашего дома.
Кто бы мог подумать, что то было в последний раз...
Возможно, кто-то скажет, что я пессимист, что надо надеяться на лучшее, что она вернется.
Но я в это не верю. Кошке было уже около 21 года.
Если она пропала со вторника, причем ушла из района, когда из-за хромоты не покидала периферию нашего дома - потому что иначе бы мы ее давно нашли - то какие шансы, что она вернется?
Я бы хотела ее возвращения, очень. Потому что сколько я себя помню - она всегда была рядом.
За свою долгую, по кошачьим меркам, жизнь, она сделала столько, сколько даже не каждый человек может.
Во сколько драк она влезла - я молчу, их не счесть.
Сколько детей понарожала - тоже, но несколько сел заполонила только своими детьми, это точно.
Будучи уже достаточно взрослой (где-то в районе 10 лет), стала свидетелем как одна из местных кошек родила котят, один из которых остался с ней у хозяев. Она прожила дольше его матери. Она даже его пережила.
Воспитала мою первую собаку. По сей день помню ту картину, как она учила щенка ловить мышей, лапкой удерживая живого мышонка и демонстрируя на практике как их ловить - знаете, а ведь потом она дала эту же мышь поймать Герде, и не поверите - она его поймала.
Она ее воспитала, а потом сама же получила от нее люлей за то, что родив - оставляла детей и шла гулять. Господи, это такая ирония была, мы все долго смеялись с данного факта.
Но собаку, в итоге, она тоже пережила.
Что потом было со мной - я молчу, не будь тогда Мыцы рядом - я бы, наверное, не смогла бы с этим смирится так просто, чтобы в итоге завести вторую, шестью месяцами позже.
Мыца каждый день тогда была рядом со мной, не покидала мою комнату, спала на моих ногах, как делала это собака. Была рядом и поддерживала меня так, как только кошки это умеют делать.
Когда я принесла домой вторую - она смиренно ее приняла, хотя было видно, что энергичность Корры ее дико раздражала. Мелкая овчарка хотела играть, а Мыца была уже слишком стара для игр и воспитания очередной собаки. Кошка хотела спокойно валяться на удобном ей месте и спать - а Корра играть. Чем сильно ей мешала, но она ее приняла. Со временем даже спала с ней. И когда Корра лежала у меня на коленях, всегда приходила тоже требуя свою порцию ласки и внимания.
И вроде когда жизнь начала принимать свое привычное русло, нежданно-негаданно я притащила третью. Хотя сама этого не планировала.
В то время как Корра была готова разорвать на части и так напуганного щенка - Мыца отнеслась к ней с завидной заботой и вниманием. Как бабушка с внуками. Вроде сидит рядом и наблюдает, чтобы в случае чего вмешаться, успокоить, приласкать, но при этом в активности ребенка не участвует. Когда Кира первые дни сидела на улице, Мыца сидела с ней. Днем ходила вокруг дома более свободно, а ночами всегда спала с ней рядом оберегая пугливого щенка и даруя той ощущение безопасности и спокойствия.
Ведь она всегда защищала наших собак. Неважно какой возраст, она всегда была рядом и была готова за них заступиться.
Была Герда которая как-то вмешалась в разборки с соседскими двумя собакми - Мыца быстро вышла на порог вальяжной походкой, распушила хвост и бросилась на морду одной из собак. Думаю, говорить что драка закончилась в следующую минуту - не нужно.
Была Корра за которой всю дорогу домой следовал пес из-за течки и никак не хотел уходить - а ведь его мы его отпугивали как могли тогда - она просто подошла на пару шагов ближе, присела, потом легла не спуская взгляда с того пса и, не поверите, он мигом застыл на месте, находясь в трех метрах от нее (а то и больше), мгновенно развернулся и удрал прочь.
Была маленькая и пугливая Кира, которая не отпускала меня ни на шаг днем, но которая спокойно спала ночами, засыпая возле меня и кошки.
Когда Кира родила одного щенка и удрала во двор рожать остальных - мы интереса ради попробовали подкинуть щенка кошке, потому что он бедный мерз, а надо было срочно идти искать остальных, ведь на улице был мороз и снег. Знаете как отреагировала кошка? Просто глянула на нас взглядом, аля, "Вы вообще стыд потеряли?" и придвинулась ближе к мелкому.
Всегда проверяла где хожу я и мой брат. Донимала мяуканием и шла хвостиком пока ей не отвечали где я или Жорик, или мы оба. Как только ей отвечали - сразу уходила по своим каким-то делам и больше не трогала.
Когда во время этих двух учебных лет я была на грани срыва, впадая в истерику и проливая слезы - она всегда приходила и требовала ласки и внимания, тем самым отвлекая и успокаивая.
Когда было больно или болела - всегда приходила к тебе и была рядом.
Порой будила ночью, только ради того, чтобы ты взял ее под одеяло и погладил, и будила так, что тараном влетала тебе в голову, или как в случае с моим братом, хреначила тебе лапой по морде пока ты не вставал - тогда, возможно, мы и были недовольны, но все спускали ей с рук и плясали под ее дудку, потому что она этого заслуживала. Потому что взамен отдавала столько же внимания и любви нам.
Я помню, что было время, когда она однажды пропала на три дня и весь дом стоял на ушах. Мы ее искали.
Ей было тогда около 15-16 лет. И ведь было логично предположить, что она тогда могла уйти.
Но ни у кого и мысли подобной не было. Почему-то именно тогда, мы все твердо были уверены, что она пропала и ее нужно найти.
Нашли. Точнее нашла Герда.
Отреагировала на просто брошенную фразу "Найди Мыцу", хотя никто ее поиску не обучал.
Нашла ее, бедную, напуганную, дрожащую, с раненной лапой в кустах розы.
Вытащили, выходили. Нарадоваться не могли, что нашлась.
Но сейчас, почему-то, уверенности в ее возвращений никакой нет.
Заскочив на пару секунд домой - она сразу ушла, чем меня удивила еще тогда.
Торопилась. Она, почему-то, торопилась.
И что-то торопило меня оказывая ей внимание.
А ведь никто толком не смог с ней попрощаться...
Брат до сих пор отказывается верить, что она больше не вернется.
А я уже просто не надеюсь. Просто откуда-то есть уверенность, что ее уже нет.
А в таких вещах интуиция меня не обманывает.
Мне рассказывали, что когда мне был годик, у нас дома закончили ремонт, на протяжении которого мы жили у тети. Когда мы только собирались переступить порог недавно отремонтированного дома - появилась серая кошка в черно-белую полоску, на вид годовалая, что нагло переступила порог нашего дома прямо перед нами и с тех пор осталась жить у нас.
Египетский мау, с большими, насыщенно зелеными глазами.
Чистокровная кошка-аристократка, что жила в огромном доме-особняке польского посла, которая, почему-то, решила, что у нас ей будет лучше.
И нагло переступив порог дома - больше из него никогда не уходила, по сути, нелегально эмигрировав.
Больше никогда не уходила до этого вторника.
Как она зашла впереди всех через порог, гордо пройдя в дом - также впереди меня, она гордо вышла за порог и больше не вернулась.
А ведь тогда она даже не хромала почти...
Ушла сразу на следующий день после моего дня рождения. Дождалась, пока он пройдет, чтобы не портить и без того далеко не самый любимый праздник и просто ушла.
И до сих пор не вернулась.
И уже вряд ли вернется...
Мыца, прости меня, да и вообще всех нас если мы когда-то тебя чем-то обижали или были в чем-то невнимательны. Мы все очень тебя любили и ценили, и я надеюсь, что уходя, ты знала об этом.
Я пишу все это и плачу, потому что осознаю, что за последние пару месяцев ты специально почти все время проводила на улице - просто чтобы мы привыкли. Привыкли, что ты не всегда рядом. Ты нас готовила, хотя до конца никто к этому оказался не готов.
Я плачу, проливаю слезы грусти и сожаления, потому что знаю, что второй такой кошки у меня никогда не будет.
Ты была мне как сестра с которой я выросла, верной подругой, что всегда поддерживала, самым лучшим оберегом и защитником.
Я надеюсь, что теперь ты в лучшем мире. Что теперь тебе несложно ходить, что ты можешь есть все что хочешь как раньше, что твои зубы больше не стерты. Что ты хорошо отдыхаешь и вдоволь наслаждаешься загробной жизнью.
Я надеюсь Герда тебя встретила и ты там не скучаешь и кто-то дает тебе столько внимания, сколько ты заслуживаешь.
Я надеюсь, что у тебя там все хорошо и ты будешь про нас помнить, потому что мы про тебя будем, не сомневайся.
Покойся с миром, Мыца, и отдыхай, потому что ты это заслужила.
Мы тебя любим, все до единого и надеюсь, что когда-нибудь, на том свете, мы свмдемся и с тобой, и с Гердой, и со всеми кто был нам дорог и нас покинул.
Ты была мировой кошкой и честно, я бы возвела тебе памятник.
Покойся с миром, дорогая Миценька, я никогда тебя не забуду.
Так и знай...


Помним. Любим. Скорбим.
19-25.06.2018


­­


Музыка Phazz - About Her; The Chainsmokers - All We Know; Inside out
Категории: Я, Жизнено, Жизнь, Горечь, Котейки, Финита ла комедия, Мысливслух, Раздумья, Откровенно говоря, День Рождение
Позавчера — суббота, 23 июня 2018 г.
Грусть, тоска... Selena Alfer 16:40:55
 Дурацкий сегодня день получился. Собирались с собаками поехать на дачу. Встала специально пораньше, чтоб сполоснуться самой, покормить скотинку, собрать походный рюкзак. Дополнительный стимул давало то, что неподалеку от нашего дачного массива именно в эту субботу проходил Drag Rasing, очень хотелось поглазеть на гонку, заодно животным полезно большое скопление людей для социализации. Совмещение, так сказать приятного с полезным. В итоге моя поездка туда отменилась,я сильно расстроилась, завалилась опять спать по такой духоте. К вечеру жара сменилась небольшим дождем. До сих пор в сон клонит и хочется слушать грустные тексты "Дельфина" и задротить в "Warcraft". Там как раз не так давно начался ежегодный ивент - Солнцеворот, плюс лфры на это кд не хожены,да и вар за новую союзную рассу не прокачан. А хотелось бы апнуть его до наступления нового аддона, который стартанет в августе. Новые дренейки фапабельны, жаль,что за Альянс.
Дельфин "Слышишь"
В твоих руках лежит моё письмо.
И это значит, что меня нет рядом.
Что я сейчас безумно далеко.
И мой корабль разбит метеоритов градом.
Надеюсь, мне удастся дотянуть.
До маленькой сверкающей планеты.
Приборы говорят что, там в озёрах ртуть.
И светит солнце голубого цвета.
Скорей всего, что этот странный мир.
Станет последним из моих воспоминаний.
Сквозь ткани времени с узором чёрных дыр.
К тебе летят слова моих прощаний.
Прости меня, за то что я был глуп.
И променял любовь на мелочность открытий.
За то, что нежность алую чуть влажных губ.
Унёс с собой за горизонт событий.

Как странно быть живым в чернеющем нигде.
Среди неспящих глаз, звёзд, необыкновенно юных.
Пересекая вечность думать о тебе.
Песка галактик огибая дюны.
Как жаль, что рай разбит на облаках Земли.
И бог не покидает собственного дома.
Душа моя останется вдали.
И будет без конца твоей душой искома.
А может я внутри твоей души.
И потому мой путь так бесконечно долог.
В прекрасном веществе сверкающей тиши.
Летящий сквозь безвременье осколок.
Прости, корабль меняет курс.
Мы входим в плотную густую атмосферу.
Я так тебя люблю я больше не боюсь.
И не надеюсь и не обретаю веру.

Мне не хватило слёз тебя забыть.
О, если бы ты знал, как я старалась.
Как сердца своего не распускала нить.
Как приручала бешеную старость.
Нет, ты не знаешь, что такое ждать.
И быть к земле дождя летящей влагой.
В желании перестать существовать.
И быть наполненной предсмертною отвагой.
Забытой вишни белые цветы.
На тонкой проволоке чёрных веток.
Я чувствую исчезновенье красоты.
В буквальном смысле, отмирания клеток.
Я чувствую, что я всегда одна.
И даже если есть со мною кто-то рядом.
Мне кажется, что с неба перевёрнутого дна.
Ты смотришь на меня, всех звёзд холодным взглядом.
Фарфоровые бьются дни.
В руках без помощи усталых.
Жизнь, проведённая в тени.
Цветов печали тёмно-алых.
Жизнь как обязанность вдыхать.
Тобой покинутой планеты атмосферу.
Прости меня, я так устала ждать.
Я больше не хочу я потеряла веру.

­­ ­­ ­­ ­­ ­­
пятница, 22 июня 2018 г.
[Время сказок 2] Bеlsеrion 22:30:03

Однако всему есть предел.­Кто-то должен был восстат­ь против правил стаи.

­­
Берегись, Королева, своры, льстивых жестов своих придворных. Псы заходятся злобным рыком – это то, к чему ты привыкла. В очаге лишь угли и сажа, ну а люди, они продажны.
Береги Королеву, Боже! Береги её мозг и кожу, сохрани её душу светлой, пусть поможет ей вербы ветка, пусть река донесёт молитвы – кровь заклятий не зря пролита.
Стерегут Королеву рыцарь, сто прелатов и инквизиций. Надевают пажи ей платье, а на палец – кольцо из платин, заплетает ей челядь косы. Не положено плакать взрослым! Ничего, что вокруг сугробы.
Совы смотрят за нею в оба. Лес, шатаясь, подходит ближе, краем мхов её ноги лижет. Вечный зов голубых столетий. Что она, наконец, ответит?
Сказок ложь бередит ей раны. За спиной называли странной, и молва топит в чёрной тине. Словно бабочка в паутине, словно в панцире нежный жемчуг. Лес о тайнах далёких шепчет. Говорит, мол, тебя я выбрал, вот тебе и зверьё, и рыба, вот тебе ежевика, вереск. Это лучше, чем стены, веришь? Я тебя украду навеки.
Берегись, Королева, ветер!
Ставни хлопают чаще, злее. В лес уйдёт и не пожалеет.


sheril fenn

­­
Глава Тридцать восьмая. Любящий сложенье 09:48:04
Проблемы у нашего племени начались с резкого похолодания в середине декабря. Не то, чтобы до этого было сильно тепло, но резкие минус тридцать с сильным ночным снегопадом оказались серьёзным испытанием. Выяснилось, что в нашем флигеле недостаточно утеплены окна, а батареи в такой мороз почти не спасают. Дело в том, что в бывшей бане, где жили мы с Витькой, не было самостоятельного отопления. Из дома девочек к задней стене флигеля шло две отопительные трубы, утепленные стекловатой и обмотанные толью. Они вели к тому же старенькому котлу, который отапливал дом. В обычное время мощности котла вполне хватало, но при сильном морозе вода доходила до батареи во флигеле еле теплой, и внутри было очень холодно. Я помню, что первую ночь, когда случилась непогода и похолодание, мы с Витькой, стуча зубами, переползли к девочкам около четырех часов утра и там с трудом отогрелись горячим чаем и нежными объятиями Веры и Светы (остальные просыпаться не пожелали). У девочек тоже было не жарко, в основном, из-за старых оконных рам, из которых нещадно дуло, а также плохо утепленных полов и дверей. Кое-как дожив до утра, мы с Витькой и Верой забили на пары и принялись срочно утеплять всё, что можно. После короткого совещания было решено пожертвовать флигелем, так как там всё равно было бесполезно пытаться создать комфортную температуру при текущей уличной ситуации.

- Перебирайтесь уже к нам, стеснятся нечего, здесь все свои, - уверенно заявила Вера.

- А тётя Галя? - Осторожно спросил я. - Она же наверняка заметит, что мы у вас живём.

- А вот я сейчас как раз собиралась в обед пойти с ней договариваться, - ответила Вера. – Скажу, что мы не за то ей платим, чтобы с холоду околеть. Если что, вы будете в маленькой комнате ночевать, отдельно от нас, это временная мера, девочки не против, и вообще. Хотя, на полу сейчас не поспишь, вдвоём на кровати трахаться ещё можно, а вот спать постоянно не слишком удобно. Особенно с тобой, Ярик, а то ты вечно как раскинешься, так хоть с кровати падай. Так что, ребята, думайте, как хотя бы одну из ваших кроватей к нам перетащить

- Раз пойдёшь к ней, заодно тряпок попроси каких-нибудь или поролон там, щели надо чем-то конопатить - вмешался Витька. - И спроси, если мы электрообогреватель­¬ раздобудем, его можно будет включить? У меня дома, кажись, был лишний, но он тяжёлый, чтобы его просто так тащить. А насчет кроватей - Ярикину мы перенесём, она разбирается, а вот моя теперь всё, вытащить её большая проблема.

- Одной кровати хватит, - уверенно заявила Вера. – Если две вместе сдвинуть, втроем можно нормально спать, так даже теплее.

- Так может вообще тогда не тащить, - воскликнул Витька, - посдвигаем те, что есть, да и будем спать по трое?

- В принципе можно, - согласился я. – стол в угол сдвинуть, собрать в одном месте три кровати, а в маленькой комнате две. Там, где три кровати - четверо лягут, а где две - трое.

- Ладно, лентяи, не тащите ничего, - отмахнулась Вера. – Главное всё законопатить хорошо.

- Этого не хватит – уверенно заявил Витька, – надо снаружи стекла целлофаном оббить, а то при таком ветре в стёкла всё наше утепление до жопы.

- И где мы столько целлофана, а вернее полиэтилена, возьмём? А еще нам гвоздики и рейки понадобятся, – поинтересовался я. – Мысль здравая, но денег нет.

- Я знаю, где Ленка общак хранит, - сказала Вера. – Но без надобности лезть не хочу, лучше попытаться с тёти Гали выбить. В конце концов, это в её хате такой дубарь, может мы ещё и ремонт должны за свой счёт сделать?

- Удачи, - сказал Витька, возвращаясь к работе.

Вроде бы недавно вставленные стекла были закреплены в рамах абы как, кое-где прямо с щелями на улицу, из-за чуть меньшего размера стекла. Нам пришлось изрядно повозиться, чтобы всё заделать, но всё равно нужно было утеплять снаружи, так как толщины «стеклопакета» явно не хватало. Вернулась Вера, принесла пару досок и молоток, сообщив, что гвозди и полиэтилен мы должны купить сами, и если принесем чеки, то хозяйка милостиво уменьшит нам квартплату на следующий месяц на размер наших затрат.

- Ну, хоть так, - отозвался Витька. – Давай, где там эта заначка, пойдем в строительный магазин.

В конце концов, удалось завершить утепление нашего бунгало к возвращению остальных девочек. Нам очень пригодились навыки Витьки, который гораздо более умело, чем я, обращался с инструментами. Одно удовольствие было смотреть, как он без топора колол доски на тонкие рейки при помощи ножа и молотка. Я на его фоне выглядел полным рукожопом, даже умудрился, приколачивая плёнку, промахнуться и разбить одно из стёкол в форточке. После этого всю работу молотком взял на себя Витька, а мы с Верой только натягивали и удерживали полиэтилен. К моему удивлению, когда работа была закончена, у нас остался еще внушительный рулон неизрасходованной пленки и около килограмма гвоздей.

- Я с большим запасом брал, - пояснил Витька. – Все равно тётя Галя оплачивает, так пусть у нас останется, приспособим куда-нибудь.

- Молодец, - сказала Вера и чмокнула Витьку в щеку. – Настоящий хозяйственный мужик, всё в дом тащит, любыми способами.

Мы перетащили из флигеля матрасы, подушки, одеяла, застели сдвинутые кровати, и домик приобрёл тёплый и уютный вид. Когда остальные девочки вернулись, они были очень удивлены перестановками, но обрадовались долгожданному теплу.

- В универе форменный пиздец твориться, - выдохнула Света, грея руки о чашку с чаем. – В аудиториях такой дубарь, что ручки перестают писать, и пар изо рта идет.

- Мы просили препода хоть с лекции нас отпустить, - присоединилась Саша, – в маленьких аудиториях ещё ничего, а в большой лекционке ветер аж свистит, такие щели в окнах. А препод такой, крыса очкастая, говорит: «Лекция состоится, наденьте перчатки и пишите карандашом. Наука требует жертв!

- Ну, дай я тебя согрею, несчастная жертва науки, - сказала Вера, набрасывая Саше на плечи одеяло. – Всё хорошо, теперь ты дома, сейчас чайку попьёшь, и ляжем в постельку кино смотреть.

- Никакого кино, - отрезала Лена. – Всем заниматься надо. Вы тут расслабились, первокурсники, а про пропуски забыли? Без отработок по практике не то, что до экзаменов, даже до зачётов многие преподы не допускают.

- Да, я уже пойду завтра после занятий, мне историю надо отрабатывать и английский, – подтвердила Настя. – У нас историк сразу сказал, что без хотя бы тройки по каждой теме, допуска к экзамену не будет. Отработке не подлежат только пропуски по болезни или по дежурству в общаге.

- Членам ДНД ещё пропуски прощают, после ночных дежурств, - уточнила Лена. – Но тут у нас в полициях никто не состоит, все здоровы, и в общаге никто не живёт, так что отрабатывать придётся.

- Я думал только лабораторные надо отрабатывать по химии и физике, ну, там коллоквиумы по анатомии, но чтобы вот так, - удивился я.

- Вам говорили наверняка, на парах, просто в начале никто не слушает, - уверенно заявила Лена. – Времени мало осталось, завтра на переменах узнайте у кого, что не отработано и вперёд, до зачётной недели нужно успеть!

- Мне можно не париться, - отмахнулся Витька, - Мне за курятник проректор всю сессию поставит. Тем более что у меня пропусков больше, чем у вас, я в некоторые дни вместо пар у него батрачил.

- Слушай, а может, ты и за меня словечко замолвишь, - оживилась Вера. – Ярик-то и так сдаст, а у меня наверняка сложности будут.

- Не знаю, - пожал плечами Витька. – Там тоже терпение не безграничное, я, вон, нас уже тогда от покраски с лесоповалом отмазал, так что наглеть не стоит.

- Ты же сама говорила, что учёба важна, - обратилась Лена к Вере. – Что для блага племени всё пригодится. Вот и давай, попробуй всё сама сдать. Сейчас откроешь расписание и прикинешь, по каким дням пропускала, сразу станет видно какие предметы самые проблемные, к кому надо завтра подойти и что подтянуть. Многие первокурсники именно на пропусках и горят. Пока всё отработают и получат доступ к экзамену – время на пересдачу упущено, если сам экзамен с первого раза не сдал – всё, привет, пиши - пропало.

- Как-то жёстко, - вмешался я. – В школе проще было, не пришел, ну «н» поставили, и всех делов, главное экзамен сдать в конце года. Ну, максимум, могут контрольную переписать заставить, если пропуск в конце четверти, и всё.

- Добро пожаловать в реальный мир, Нео, - ехидно сказала Вера. – Ладно, не боись, прорвёмся, главное, вместе держаться.

- А правда говорят, что многие преподы используют пропуски как кормушку? – робко спросила Настя. – У нас девочки в группе говорили, что которые экзамены не принимают, специально на отработках валят, а как припрёт, деньгу собирают за каждый пропуск.

- Бывает такое, - кивнула Лена.- Я лично не сталкивалась, но у меня одногруппники покупали пропуски по химии и математике, цены разные, от ситуации и от препода зависит. Один у нас даже за мешок картошки договорился и допуск по химии получил. На счёт того, что валят специально, я сомневаюсь, у нас с пропусками такие раздолбаи ходили, что сами ничего не учили толком, так что их и валить не надо. Я сама раньше пару раз только пропуски отрабатывала, по политологии и по той же истории. Ничего, пришёл, тему ответил хоть на три и иди дальше. Преподу тоже не охота после пар до ночи засиживаться.

- Ну, по сути, Витёк этим и занимается, - задумчиво проговорила Саша. – Отрабатывает пропуски другим путем, причём заранее.

- Вам не кажется, что это как-то неправильно, - произнес я мысль, которая уже давно крутилась у меня в голове. – Ладно, ветеринары, а если хирург так получит диплом, за то, что дачу кому-то строил, а потом людей оперировать пойдет? Может, проще тогда на стройку пойти, на диплом заработать, да и сразу в ветклинику, зачем в универе время терять?

- Ну, я так-то не все пары прогуливаю и не всё время строю, - обиделся Витька. – Просто жизнь - такая штука, есть непрямые пути, надо договариваться, обходить, выкручиваться. Ты же не против был, когда я тебя лесоповала отмазал, а ведь это то же самое. Если всё по правилам делать, много хорошего можно упустить.

- Многие студентки и диплом получают, и бмв новое, только за то, что хуй хорошо умеют сосать, - хлопнула по столу Вера. – И я бы могла пойти таким путём, и уже сейчас жизнь была бы упакована под полный фарш. Но нахер. Ярик прав, это неправильно. И Лена права, нужно учиться.

Витька удивленно уставился на Веру, которая несколько минут назад собиралась задействовать его связи для закрытия пропусков, а теперь резко изменила мнение. Между тем, Вера привычно оседлала стул и, посмотрев Витьке прямо в глаза, продолжила:

- Но пока мы ещё не построили прекрасный мир будущего для наших детей, придётся, блядь, копаться в настоящем. Мы тут как партизаны в тылу врага, и надо использовать любые возможности для выживания и победы. Молодец, Витька, ты хорош в умении договариваться и обустраиваться, нам пока без этого никуда. Но в будущем, я хочу, чтобы было правильно и справедливо. Нет нужды выворачиваться от дурацких правил, если правила нормальные. Никто ведь не хочет переходить дорогу на красный свет, лишь бы правила нарушить. Баланс хорош во всём!

- Тебе надо было на журналиста поступать или на политика какого-нибудь, не знаю, где на них учат, - хлопая в ладоши, сказала Лена.- Однако хватит болтовню разводить, может, уже к занятиям приступим?

Все согласились и после короткого ужина отправились в комнату, которая теперь представляла собой огромную спальню. За окном опять повалил снег, сводя на нет наши дневные усилия по расчистке территории. Лена зажгла настольную лампу, и в комнате стало особенно уютно. Все расположились на кроватях, завернувшись в пледы и одеяла.

- Давайте начнем с истории, - предложила Настя, – нам всем, кроме Лены, её сдавать, и у всех по ней пропуски имеются. Пусть кто-нибудь читает учебник вслух, а потом будем обсуждать.

- Обсуждайте уже сразу предметно, по экзаменационным вопросам, – вмешалась Лена, – вот, у меня есть, с прошлого года остались. Курс у всех один и тот же, не думаю, что за год история сильно изменилась.

- А мы тебе не помешаем, - осторожно спросила Саша. – Если вслух будем читать?

- Я у Витька плеер взяла, уши заткну музыкой и буду со своим возится, тут в уголочке, так что сильно не помешаете.

Я сел спиной к столу, под лампу, и принялся читать вслух. Остальные внимательно слушали, а примерно через полчаса началось активное обсуждение. Особенно противоречивой фигурой стал князь Владимир, вызвавший бурное негодование у Веры:

- Нахрена он это православие принял? – возмущалась она. – Ну отменяешь религию – отмени насовсем, зачем было шило на мыло менять?

- Наверное, людям нужно во что-то верить, - робко сказала Настя. – В те времена религия была способом преодолеть страх перед окружающим миром. Помолился, и легче стало, не так страшно.

- Да нихрена, подобного, - продолжала бушевать Вера. – Религия только еще больше пугает. То не делай - в ад попадешь, это не делай - в ад попадешь, головой не думай - в ад попадешь, тьфу!

- Но он таким образом пытался сплотить народ, - не сдавалась Настя. – Если единая религия и все верят в единого бога, меньше конфликтов между всякими жрецами и храмами.

- Если хочешь сплотить народ и избежать междоусобиц, не надо трахать всё, что движется. А этот Вовочка настрогал детей кучу, вот и началась чехарда с дележом и престолонаследием, - возмущалась Вера. – Короче, он был эпический мудак на самом деле, а теперь вот ничего, святой!

- Давайте не будем ссориться и перейдем к следующему вопросу, - строго сказал я, хлопнув ладонью по столу.- У нас еще дофига чего нужно обсудить.

Мы продолжили занятия. Девочки слушали с интересом, Витька чаще зевал, но сумел не задремать и тоже по мере сил включался в обсуждение. Пару раз мы делали перерывы на чай, но вылезать из уютных одеял не хотелось, и мы по жребию отправляли на кухню гонца, который доставлял горячий напиток всем остальным. Около одиннадцати Витька вышел во двор в туалет и сообщил, что снегопад кончился, снега уже хорошо выше колена и неплохо бы выйти почистить, а то утром перед парами некогда будет.

- А давайте пойдём все вместе и ещё в снежки поиграем, - весело предложила Вера, – надо размяться перед сном, а то замотались тут как старики.

Мы вышли во двор и устроили грандиозную снежную баталию. Холод почти не чувствовался, было весело и хорошо. Густой и пушистый снег блестел в лунном свете, девочки смеялись, толкали друг друга в сугробы и норовили накормить нас снегом. В процессе этого веселья нам с Витькой с трудом удалось расчистить тропинки к туалету и к калитке, а на уборку остального снега мы благополучно забили и тоже ринулись в общую баталию.

Примерно через полчаса, замерзшие, но довольные, мы вернулись в комнату и завалились спать. Я получил место на сдвоенной кровати, между Светой и Настей, а Витька с остальными устроился на строенной. Девочки прижались ко мне с двух сторон, и я не сразу сумел заснуть, зато сны снились на редкость приятные.

Утром мы дружно проспали и дружно отправились на пары, толком не позавтракав. В самом университете как будто сам воздух изменился, вместо обычного размеренного течения он сгустился, как плотный снег, и им стало трудно дышать. Все однокурсники были суетливые и нервные, все что-то срочно сдавали и куда-то спешили. Я нырнул в общую бодрую суету и даже сумел за время большой перемены сдать отработки по истории, а после третьей пары успешно закрыл вопрос латинского и биологии. И тут неожиданно всплыла проблема зачета по физкультуре. Оказывается, кроме сдачи зачетных нормативов, здесь тоже нужно было отрабатывать пропуски. Когда я спросил, в чём это выражается, препод ответил, что нужно сдать те же нормативы, какие были на парах. То есть, по факту, если были пропуски, то нужно было сдавать те же зачетные нормативы по три-четыре раза подряд, для получения зачета. И если прыжки в длину были вполне терпимой задачей, то подтягивание и отжимание в тройном размере оказались для меня непосильной задачей. Вопрос решился через блок сигарет и бутылку коньяка, спасибо старосте, который подсказал «таксу». Проблема была только в отсутствии денег, пришлось разыскивать Лену, у которой, по-прежнему, хранились наши финансы, несколько истощившиеся после ремонта квартиры. К моему удивлению, Лена без проблем выделила нужную сумму, и я таким коррупционным методом получил первый в своей жизни зачёт.

Беготня туда-сюда отняла много времени, и я вернулся на квартиру последним. Вся команда уже была в сборе и сидела на кухне, окружив рыдающую Веру.

- Что случилось? – встревоженно спросил я.

- Вера сорвалась, - коротко шепнул Витька.

В этот момент Вера подняла на меня заплаканные глаза и резко произнесла:

- Я эту суку убью! Возьму нож, вгоню ей в пизду, вскрою как селедку до самого горла и кишки на шее в бантик завяжу.

По бешеному огню, который горел в её глазах, было понятно, что угроза вполне серьёзна.

Я осторожно опустился на стул и произнес:

- Расскажите ещё раз по порядку, что у нас случилось?
четверг, 21 июня 2018 г.
Бродский. Renisan 18:42:08

Мне говорят, что нужно уезжать.
Да-да. Благодарю. Я собираюсь.
Да-да. Я понимаю. Провожать
не следует. Да, я не потеряюсь.

Ах, что вы говорите — дальний путь.
Какой-нибудь ближайший полустанок.
Ах, нет, не беспокойтесь. Как-нибудь.
Я вовсе налегке. Без чемоданов.

Да-да. Пора идти. Благодарю.
Да-да. Пора. И каждый понимает.
Безрадостную зимнюю зарю
над родиной деревья поднимают.

Все кончено. Не стану возражать.
Ладони бы пожать — и до свиданья.
Я выздоровел. Нужно уезжать.
Да-да. Благодарю за расставанье.

Вези меня по родине, такси.
Как будто бы я адрес забываю.
В умолкшие поля меня неси.
Я, знаешь ли, с отчизны выбываю.

Как будто бы я адрес позабыл:
к окошку запотевшему приникну
и над рекой, которую любил,
я расплачусь и лодочника крикну.

(Все кончено. Теперь я не спешу.
Езжай назад спокойно, ради Бога.
Я в небо погляжу и подышу
холодным ветром берега другого.)

Ну, вот и долгожданный переезд.
Кати назад, не чувствуя печали.
Когда войдешь на родине в подъезд,
я к берегу пологому причалю.

Категории: Стихи
среда, 20 июня 2018 г.
Я ни на что не гожусь Ты даже не... мак садовский 17:03:12
Я ни на что не гожусь

Ты даже не можешь выполнить свое обещание ради меня
Доброе утро, матушка, косячок забьём? =) Диана Котик 08:43:37
А матушка-то разошлась по полной. Сыплет инсайтами и прочими интересностями как из рога изобилия, причём наше взаимодействие во многих случаях уже больше напоминает ланкастерскую педагогику (взаимное обучение более знающими учениками менее знающих учеников), чем дурдом на выезде. Третий год изучаю непрерывное образование, на каждом углу кричу об образовательном потенциале пожилых людей, двустороннем движении знаний между старшим и молодым поколением, и только сейчас впустила это в свою собственную жизнь. Права мама: «учитель, воспитай ученика, чтобы было, у кого учиться».

…Диана сказала, что мама права. Нешта ў лесе здохла…

История, которая произошла сегодня, насквозь пропахла нафталином, но в конце было довольно интересное совпадение. Текста будет много, но концовка, имхо стоит того, чтобы прочитать всю простыню целиком.

Приходит сегодня мама ко мне в комнату и начинает мне трахать мозг по поводу того, что послезавтра у меня защита дипломной работы, а я всё ещё не сделала презентацию, а ночью буду просить помощи, а она спать хочет, поэтому я должна делать днём (хотя моя работоспособность – исключительно ночное животное). Меня это дико взбесило, ибо, во-первых, это опять *censored* гиперопека и гиперконтроль, во-вторых я не просила мне этого напоминать, и это было более чем невовремя, в-третьих, это было в третий раз. В третий, *censored*, раз за сутки! Тут уж даже святой взбесится, а я на святость никогда не претендовала.

Первый раз был, когда мы вчера днём договорились, что я буду спать до вечернего разговора с психологом, и будить меня можно только если напишет человек, которому я уже полгода помогаю наладить отношения с молодым человеком, человек, который мне очень дорог, или сама Юлия. Приходит мама будить меня за час до начала консультации, я говорю, чтобы она пришла через час, но она не уходит, а начинает длинный обстоятельный монолог про эту *censored* презентацию. Лежу, сквозь сон слушаю, проклинаю её последними словами, ибо понимаю, что она косячит, нарушает наши правила, где строго-настрого запрещается говорить со мной спящей о чём-либо, кроме вопросов жизни и смерти или того, что было оговорено перед тем, как я легла. Это делается для того, чтобы уберечь нас от казусов (полусонная я могу начать бредить, и мне потом будет очень стыдно, а память у меня хорошая, поэтому стыдно будет годами), могу забыть, что она мне говорила, и потом доказывать, что она не говорила (прекрасная возможность для мамы сделать из меня дурочку в своих глазах) и позволить мне запоминать свои сновидения, что важно для моего самопознания, плюс даёт мне ответы на многие вопросы. Я очень внимательна к своим снам, причём чем старше становлюсь, тем больше стараюсь запоминать их. Оно сбывается. Часто.

Во второй раз мама докопалась с защитой, когда сели смотреть След. Да, возобновилась наконец-то после полугодового перерыва наша самая тёплая семейная традиция вечернего детектива. Причём мама сама пришла и предложила снова начать просмотры, но уже не привязывать к ним обед, а просто садиться, когда есть время, и смотреть в удовольствие, не голодая целыми днями, если нет возможности посмотреть фильм, как это было в 2017 году. Так вот, докопалась она, я разозлилась, сделала замечание, подняла вопрос о косяке, долго доказывала, что он имел место быть, доказала, решили, что больше она мне *censored* мозг не будет, и я надеялась, что на этом вопрос решён. Но, как говорится, не тут-то было.

Сегодня утром оно снова всплыло. Вместо того, чтобы возмутиться, я спросила, зачем она это делает. Выяснилось, что она уже простроила себе в голове сценарий, что я сяду делать презентацию в последний момент, она будет хотеть спать, не сможет мне помочь, и будет себя ругать, что бросила меня тонуть в безвыходной ситуации. Поэтому-то она меня и дёргает, предлагая помощь заранее. Вопрос о том, что мне может вообще не понадобиться её помощь, даже не встаёт, ибо всегда нужна была, значит нужна и сегодня. Априори. Мне здесь видится расточительность по отношению к собственным ресурсам. Как если бы мама ходила с кошельком по улицам и предлагала нищим деньги в подарок на том основании, что они же попросят, а она откажет, и будет себя ругать за то, что бросила их голодать. Я ей об этом сказала, предложив в то же время и такой вариант: если уж она так уверена, что мне оно надо, пускай садится и по своей инициативе делает, меня не дёргая. А мне понадобится – возьму, нет – оставлю. И ей спокойно, что помогла, и мне, что не отвлекли от переписки с самым дорогим человеком.

За то время, пока я это всё говорила, мама успела раз двадцать меня перебить, а когда я спрашивала, как она меня поняла, отвечала невпопад. Повторить пришлось раз десять, причём повышая голос при перебиваниях. Кошмар, как бесит! Чисто физически. После подобного выматывания горло пересыхает и начинает першить, голова тяжелеет, глаза начинает сдавливать, после особенно долгого доказывания в солнечном сплетении появляется тяжесть. Изнурительный сизифов труд, после которого на маму часами смотреть не хочется. Противно.

Когда дошли в обсуждении до вопроса, зачем она к вопросу о том, нужна ли мне её помощь, добавила ещё это треклятое напоминание о том, что осталось мало времени, процесс застопорился. Вместо того, чтобы ответить, она начала кричать «ой, *censored*, какая же я дура, зачем я вообще пришла, чтоб у меня язык отсох, опять накосячила, опять вляпалась». Мои просьбы обратить на меня внимание и прислушаться игнорировались, шёл поток самообвинительного крика, самопроклятий и тому подобной ереси. Пришлось кричать. Несколько раз. Еле успокоила… Выяснилось, что у неё и в мыслях не было, что заботу о своём времени можно осуществлять, не вуалируя её заботой о моих делах. То есть совершенно необязательно навязывать мне свою помощь или дёргать меня, чтобы я делала работу самостоятельно, если истинная цель – обозначить, когда я могу обратиться, если мне понадобится, а когда – нет. Пришлось объяснять. В итоге договорились, что я могу к ней обращаться с 8 утра до 12 ночи. В остальное время она спит. Оркай. Буду знать. Я работаю ночью, но обычно уже где-то в 17 – 20 мои мозги уже начинают просыпаться, и я вполне могу утрясти все вопросы с мамой, она ложится спать, я продолжаю делать то, что могу сама. А вот опекать и контролировать меня не надо. Вообще. Никогда. Только если я прямо попрошу что-либо мне напомнить. Девочка выросла, поэтому играть в цыплёнка и наседку больше не хочет.

А хотя, сейчас у меня возникает подозреньице, что могла иметь место не только опека. Маме зачастую стыдно заботиться о себе. Прийти и прямо сказать: «если тебе нужна моя помощь, скажи мне об этом в течение дня потому что в 12 часов вечера я лягу спать» для неё очень сложно, а вот прикрыться спасательством и сказать «если тебе нужна моя помощь, скажи об этом как можно быстрее потому что у тебя осталось мало времени» привычно и благородно. Могло иметь место очередное оправдание заботы о себе через заботу обо мне. Надо бы спросить, так ли оно, и, если так, в очередной раз вынести строгое предупреждение (ага, аналогичное тем, что выносила мне на тарелочке с золотой каёмочкой усталая Анна Валерьевна, зная, что оно всё равно не работает, но положено), что лучший способ позаботиться обо мне – сделать мне счастливую маму.

Теперь непосредственно к интересному. В конце разговора я задала вопрос, почему мама сорвалась в крик и самоуничижение, когда мы пошли от поведенческого «больше так не делай» в глубину и герменевтику. Оказалось, триггер. Чёртов, мать моя женщина, триггер! Как только я говорю, что какое-то действие можно сделать иначе или спрашиваю о том, зачем она что-либо сделала, она тут же строит у себя в голове сценарий долгого изнурительного разговора и начинает впадать в панику, ругая себя за косяк, даже если никакого ущерба лично мне нанесено не было, и имело место быть её насилие над собой, как сегодня. Привела ей пример с Никитой, которому она даёт советы по кулинарии. Мол, если она даёт советы, ещё не значит, что блюдо получилось невкусным (да, он готовит вкуснее, чем моя мама, кстати, хотя её нахваливает). Объяснила в тысячный раз, что к моим словам можно относиться спокойно, и они направлены не на исправление, а на улучшение, причём прежде всего в её же собственных интересах.

Вроде бы просто рабочий момент, очередная утренняя проработка с мамой, но, Локи, почему именно сегодня-то, а? После того, что было вчера ночью… Мама добавила перца: «это всё потому, что четыре года назад со мной случилось страшное…». Дослушать я не смогла… Согнуло пополам от дикого хохота, и ещё час после этого я негромко хихикала себе под нос (сама ситуация грустна и ужасна, причём и там, и тут, но совпадение меня добило). Сценарист, респект тебе =)

UPD: А просить-то мы не умеем... От слова совсем. Учишь матушку, учишь, и как об стенку горох. Только-только похвалила за прямую просьбу не трогать вещи в её комнате, как тут же получила на предложение прочитать интересное у меня в блоге ответ "когда предлагают что-то прочитать, своё мнение не навязывают". Пришлось как всегда читать лекцию о том, что во-первых, если я что-то озвучиваю, с этим не обязательно соглашаться, достаточно просто услышать и учитывать, что в моей картине мира оно так, не более того. И не надо вешать на меня проекцию, что я навязываю своё мнение, когда я его только озвучиваю. Выход из вечернего клуба интерпретаций вон там. И да, не надо на меня давить общественным мнением, не надо никого ставить в пример (кроме, разве что, одного человека, но и её не стоит), если можно просто попросить. Тем более, когда просьба давно отражена в правилах и давно уже в крови у обеих плавает. В общем, нафталин. Много нафталина. Очень много нафталина этим утром. А-апчхи!

Музыка Ясвена - Опрокинуты с неба
Настроение: Смех сквозь слёзы
Хочется: Чтобы мама наконец-то перестала издеваться над собой
Категории: Семейно-психологичес­кое
Ну шо бл Mаcmep 08:35:04
Привет на сто лет!
Пару недель тут не было. Забила на гороскопы. Много что произошло. На работе перевели в другой департмент, приходится теперь работу за 3-их выполнять за те же деньги. Все резко куда от ушли, а я как дибил осталась здесь. Даже за денюжку ничего не сказала - стыдно ведь...
Говорила со своим вчера, что пора какие то решения принимать. Что не гоже мне тут тухнуть. Нужно ставить какие то временные рамки, а то мы так и досидимся до последнего, пока либо не разругаемся в прах, либо я просто свалю в дальние края в приступе паники и рвения волос на голове.

Пока что - ни ответа, ни привета. Точнее, никаких действий. "Ну я.. ну какбээ.. ну блин.. ну посмотрим".


султантычонах

А леди быть как-то вообще не получается в последнее время. Я чувствую себя мужиком среди таких же троллей. Ничего не меняется.

Последние пару дней начала интересоваться Колумбайном и всё что там произошло в '99-ом. И в тоже время, пытаюсь понять свой не здоровый интерес к таким вещам. Бывает, переклинет, и несколько месяцев буду зацикливаться на каком-то страшном событии, пока досконально всё не изучу. Потом забью огромный болт на это. Такое только со мной бывает?



И кстати, совсем не по теме.
Но я чувствую, как снова окунаюсь в ту пучину отчаяния.
Я редко когда говорю о таких вещах открыто, и это тоже не исключение из правил.
Но просто хотелось сказать, что я чувствую, что проигрываю битву.
Битву с собой. Многолетнюю и страшную.
_ аrlert. 06:58:37

бедный йо*ик

­­

Промежуточные итоги /3:

;После того, как в последний раз рисовала две недели назад, sai какого-то фига
глюканул, когда я случайно нажала на него на панели задач, и выкинул ошибку, мол,
недостаточно памяти. Как и где эту память очистить я не знала и разбираться не стала,
просто скачав его снова. Всегда испытываю какой-то иррациональный страх, когда лечу
какие-то программы, что сейчас сделаю всё правильно, а она всё равно работать не
захочет и тогда всё, можно вешаться. Но нет, теперь он нормально работает.
Правда, мне сейчас не до него, но всё равно хоть какое-то спокойствие.

;Купила вчера пельмеши. Как только сбросила рюкзак, позвонила Ксенон, чтобы я к ней
заехала и отдала зачётку. Я долго не тянула, чтобы не тратить зря время, которого и так мало,
решила пельмешки потом в морозилку закинуть, ибо ехать совсем недалеко, - поэтому
сразу поехала к ней. Вернулась через полчаса и как ни в чём не бывало села за выписки,
которые меня не отпускали до двух ночи. Про пельмени вспомнила только утром.
Естественно, они все растаяли и слиплись к хренам собачьим в одну большую массу.
Это была самая беспощадная трата ста пятидесяти рублей и самый большой фейл в моей жизни.

;Я ДОПИСАЛА ЕБУЧУЮ ЗАРУБЕГУ!!!
Сто тридцать два листа боли и двести шестьдесят страниц страданий, но я это таки сделала,
причём в рекордно короткий срок - всего за десять дней. Причём в прошлом семестре я на них
затратила столько же, хотя объём был раза в полтора меньше. Вот, что значит мотивация.
Теперь осталась русская, которую я ещё даже не начинала. Радует то, что там по большей части
лирика, потому что преподша не такая говнюшка, как Сафро, и сказала убрать вопросы,
по которым мы гичего не проходили на лекциях. В итоге Пушкин вышел почти весь, только стихи
остались. Самые большие произведения в конце списка, где засели Гоголь и Лермонтов,
но, опять же, благодаря тому, что преподша зайка, половину выписок можно распечатать,
потому что оценивать их она будет не отдельно, как Сафро, а вместе с нашими ответами.
И то нам эти документы с выписками уже скинули второкурсники.
Короче, жизнь налаживается.

­­


Музыка Of Mice & Men - This One's For You
Настроение: ЛАЙК А БОСС БИЧ
Категории: [PERFECT], [OMFG], [Душевно], [Прогресс], [выпискам слава], [каееф]
вторник, 19 июня 2018 г.
Несправедливо Innky 23:15:33
Несправедливо, что именно я сказала это, хотя и честно по отношению к тебе.
Ты ведь чувствовал боль, я слышала это, несмотря на то что голос твой и пытался не подать вида.
Все слышали эти паузы, и в это молчание я тоже прикасалась к той звенящей боли.

Мне было лучше не трогать тебя какое-то время: было ясно, что ты хотел отучиться от привычки желать мне доброе утро и спрашивать, как прошёл день. Звонить, когда я ехала по вечерам домой, разбитая и уставшая.
Мне правда казалось, что тебе просто скучно, не было в голове мысли, что кроется за подобным.
Поэтому посчитала справедливым не держать тебя на привязи и не напоминать о себе какой-то период.


Поэтому не хотела говорить обо всём, ведь ты выпал из моей жизни почти на полгода, и кто бы мог подумать...

Фрост попала не думая, но в яблочко: выходить замуж, а мне было нечем крыть, и голос просто пропал в принципе. Почему-то я надеялась, что это сможет сойти за шутку, если позволю себе протянуть: "Даа..." - но оно так не вышло, и он отчего-то сразу понял, что к чему.
Фрост не знала, что было между нами, поэтому, скорее всего, и не смогла уловить всей соли случившегося, в отличие от меня, на которую в один миг обрушилось небо: "Я же не хотела говорить!"

Мне стыдно, что я вновь сделала тебе больно. Мозгу ясно, что винить себя не за что, но мне всё равно плохо, потому что я же н е х о т е л а ранить снова, тем более спустя столько времени, когда всё надо было закруглить плавно, мягко, а не вспарывать, будто выдирая крючок из тела рыбы.
И я даже сказать тебе этого не могу: нельзя касаться свежей раны, которую пытаются спрятать. Это невежливо.

Да и что тут скажешь?

"Извини", "Мне жаль", - а за что извиняться? За то, что люблю не так, как он меня?
Мне действительно жаль, что не способна ответить взаимностью, но жалеть того, кто влюблён, - это сделать ещё хуже.
Я не меняла своего отношения, не отстранялась, не отворачивалась - наоборот, дала возможность отойти от всего произошедшего. И это было лучшим, что тут можно было сделать.

Но всё равно несправедливо, что ты услышал это именно в наш первый за полгода разговор и именно от безответно любимого человека.


Категории: Tsurakunai, Буквами по листьям, Рубин
Как всегда - Интерпретация цветовых выборов Характеристика общего... nichts. 20:26:52
Как всегда - http://psytests.org­/luscher/fullcolor.h­tml

Интерпретация цветовых выборов
Характеристика общего настроения

Тенденция к стабилизации + возбудимость + самоутверждение
Вы жаждете интересных, любопытных и содержательных связей и хотели бы неограниченно располагать возможностями, которые то и дело предлагает Вам жизнь. Однако Вы остерегаетесь излишнего, необдуманного риска и прежде всего стремитесь к упорядоченному, устойчивому и организованному образу жизни и четкому поведению.
Эмоциональное отношение к высокозначимым лицам

Подробнее…Вы противитесь сердечной привязанности для того, чтобы сохранить желаемую Вами независимость. Крайне нуждаетесь в заверениях и подтверждениях надежности эмоциональных отношений, решительно требуете уважения и благодарности партнера. С ним Вы ведете себя откровенно деспотично, ошибочно переоценивая собственные идеи и достижения.
Характеристика воли и самооценка

Вы стремитесь самоутвердиться, стараетесь не поддаваться влиянию нецелесообразных потребностей и не желаете идти даже на выгодные для Вас компромиссы. Однако при этом Вы обладаете достаточной приспособляемостью для того, чтобы гармонично взаимодействовать с окружением.
Возбудимость и импульсивность

Вы испытываете сильное отвращение к неудовлетворяющей Вас ситуации. Всеми силами сдерживаете накопившееся возбуждение и стремитесь не поддаваться раздражению. Подавляемые агрессивные аффекты со временем постепенно повышают Вашу чувствительность к физическим недомоганиям и депрессивным настроениям.
Ожидания и отношение к окружению

Так как потребность в нежных отношениях и приятном времяпрепровождении остается неудовлетворенной, Вы опасаетесь упустить случай удовлетворить эти потребности и страшитесь остаться обойденным. Поэтому Вы используете точно рассчитанную тактику для того, чтобы иметь возможность во что бы то ни стало пережить радость чувственных ощущений.
Желаемые цели и средства эмоционального поведения; устремления и защитное эмоциональное поведение

Ограждение + уход от проблем
Вы хотите освободиться от неудовлетворительного состояния и избавиться от угнетающего напряжения и невыносимых нагрузок. Усердно ищете выход, но не находите никакого решения. Активно стремитесь уйти от взвинчивающих разногласий и тяготящих Вас обязанностей. Старательно ограждаете себя от участия в конфликтных ситуациях. Хотите избавиться от бремени, которое не приносит никакой пользы, но которое все же приходится постоянно нести. Ситуация воспринимается как невыносимая и угнетающая. Поиски выхода сопровождаются ощущением возможного отсутствия такового. **
Суетность + позиция протеста
Ваше поведение определяется неожиданными, своевольными и необдуманными решениями. С их помощью Вы стремитесь уклониться от накопившихся сложностей и избавиться от гнетущих проблем и тягостной напряженности. Линия Вашего поведения изменяется бесцеремонно и неосмотрительно, действия порой оказываются упрямыми и нелогичными. Окружающие расталкиваются локтями, дорога не столько прокладывается, сколько пробивается. ***
Существующее эмоциональное положение, текущее состояние, собственно настрой, уместное эмоциональное поведение

Для обретения действительного спокойствия Вы нуждаетесь в верной и надежной связи с преданным партнером. Вы предъявляете высокие требования к ближнему, принуждая его проявлять к Вам напряженное эмоциональное внимание. Если же отношения не соответствуют принятому Вами образцу – резко разрываете отношения. Испытываете настоятельную потребность в тишине и покое. Жаждете несомненной привязанности и особого внимания и участия со стороны близкого и всепонимающего партнера. При неудовлетворении этих требований Вы склонны полностью замыкаться в себе. (Цвета слева указывают на характер компенсации.) *
Сдерживаемые качества, временно утраченные свойства, отложенные возможности, ограничиваемые, воспринимаемые как неуместные и находящиеся в резерве

Вы вынуждены идти на компромиссы и приспосабливаться к требованиям ситуации. Чувствуете себя обязанным ограничивать собственные претензии. Ситуация мешает Вам упрочить свое положение. Однако Вы считаете, что должны наилучшим образом использовать существующие обстоятельства в своих интересах.
Источники неосознаваемой тревожности; потребности, затормаживаемые ввиду нецелесообразности

Перераздражение способности воспринимать переживаемое + неоправдавшиеся идеализированные представления
Первичное действие: стресс вызван неудачей попыток достичь понимания и ощущения безопасности.
Психологически: Вы крайне чувствительны к внешним раздражителям и жаждете испытать все широко и интенсивно. Вы находите существующую ситуацию крайне разочаровывающей и возмущены мучительностью положения и неприятностью обстоятельств. Вы нуждаетесь в сочувственном понимании и ощущении безопасности. Жаждете обретения уверенности, так как страдаете от собственного бессилия в достижении намеченной цели, из-за чего ощущаете нервное истощение. (На характер компенсации указывает цветопара в начале ряда.)
Коротко: несбывшиеся надежды на сочувствие. **
Неисполнившееся представление об идеале + застой физических потребностей и накопление неудовлетворенных желаний
Первичное действие: стресс вызван неспособностью все время поддерживать взаимоотношения в желаемом состоянии.
Психологически: Вы хотите утвердиться как личность и установить связь с партнером, который удовлетворил бы Ваш эстетический вкус, проявил бы глубокое понимание и своей предупредительностью и вниманием способствовал бы установлению гармоничных отношений. Навязчивое желание продемонстрировать свою индивидуальность формирует критическое и взыскательное отношение к другим. Это вносит в связь разлад и приводит к чередованию периодов сближения и отдаления, так как идеал, к которому Вы стремитесь, не может осуществиться, несмотря на Ваши побуждения удовлетворять свои естественные потребности. Сближение чередуется с отчуждением, поэтому чувство беспроблемной длительной привязанности развивается с трудом. Если гармоничные отношения вовсе отсутствуют, то усиливается сосредоточенность на собственных внутренних переживаниях, особенно на чувственном удовлетворении. А потому длительная связь становится невозможной. Из-за изоляции стремление к удовлетворяющей связи становится настолько сильным, что воспринимается как навязчивая потребность и вызывает чувство неудовлетворенности. Вы сами накладываете на свои влечения жесткие ограничения, пытаясь в этом подняться над толпой и доказать другим собственное превосходство. Воспринимаемая как мягкость и непозволительная слабость, неуверенность в своих силах активно скрывается и маскируется кажущейся решительностью и авторитетной манерой выражаться, что позволяет Вам взять себя в руки и утвердиться в неприятной переходной ситуации. Вы проницательны, критичны, разборчивы и взыскательны. Обладаете тонким вкусом, что в сочетании со свободолюбием и независимостью позволяет Вам самостоятельно и оригинально высказывать свои суждения и давать предметам и событиям неожиданные оценки. Вы хотите добиться признания как разносторонняя и незаурядная личность. Стремитесь объединиться с другими людьми, имеющими сходные вкусы, которые могли бы способствовать Вашему интеллектуальному возвышению. Вы хотите принимать от других одобрение, восхищение и уважение. Хотели бы быть любимым ради самого себя. Вы желаете быть оцененным в качестве достойного партнера. Одновременно изящны и оригинальны. Стремитесь к установлению связей, которые способствовали бы Вашему личному развитию.
Коротко: интеллектуальная и эстетическая взыскательность.
Актуальная эмоциональная проблема

Тревога, вызванная неудовлетворенным желанием лидерства, побуждает Вас к подавлению нормальной общительности и участия в обычной деятельности вместе с окружающими.
Вы чувствуете недостаток уважения, а потому ищете различные ситуации, в которых можно было бы продемонстрировать окружающим свои достоинства.
Интерпретация по модели «куб»
Компенсация
Вы не желаете поддерживать связь, воспринимаемую как зависимость, и настойчиво стремитесь к самоутверждению.
Состояние: защита от депрессии, состояние застоя.
Психогенные мотивы: неосуществленные притязания на сердечную привязанность, страх перед неудовлетворенностью и неуверенностью.
Причины конфликта
Вы чувствуете, что более не в состоянии выносить напряжение и противостоять сопротивлению среды. Предъявляемые требования Вы воспринимаете как невыносимые и всячески уклоняетесь от их исполнения. Испытываете выраженную потребность в успокаивающей гармонии и чувстве безопасности для того, чтобы найти необходимую разрядку. Охотно идете на компромиссы.
Состояние: защита от перенапряжения и депрессивный статус.
Психогенные мотивы: неосуществленное притязание на собственную силу и превосходство, страх перед внутренним одиночеством.
Иллюзорное ожидание
Вы стремитесь к разрядке, гармонии и удовлетворяющему чувству безопасности. Однако из-за чрезмерного своеволия не можете приспособиться и крайне чувствительны к помехам и сопротивлениям. Хотите беспрепятственно удовлетворять свои потребности.
Состояние: душевный застой, депрессивный статус.
Психогенные мотивы: боязнь внутреннего одиночества; страх перед отказом; страх перед неудовлетворенностью, неуверенностью, ощущением собственного бессилия.
Страх-защита
Вы противитесь сердечной привязанности, чувствуете себя непонятым, скрываете свою высокую восприимчивость и уклоняетесь от постоянной связи.
Состояние: желание не допустить депрессии и беспокойство вследствие защиты от перенапряжения.
Психогенные мотивы: неосуществленные притязания на сердечную привязанность; требование любви для самоутверждения; неосуществленное притязание на силу и превосходство.
Взято: Re: калямба never ending sеxuаl frustration 13:54:00

28 УДАРОВ НОЖОМ

­Stargazer. 19 июня 2018 г. 16:46:18 написала в форуме "Просто общение"

28 УДАРІВ НОЖЕМ. ТИ ДІЯВ НАПЕВНО, ТАК? ЦЕ БУЛА НЕНАВИСТЬ? ГНІВ? ВІН БУВ У КРОВІ, БЛАГАВ ПРО ПОЩАДУ, АЛЕ ТИ ЗНОВУ І ЗНОВУ НАНОСИВ ЙОМУ УДАРИ. Я ЗНАЮ, ТИ ВБИВЦЯ. ЧОМУ ТИ НЕ ЗІЗНАЄШСЯ? ПРОМОВ: "Я ЙОГО ВБИВ". НЕВЖЕ ЦЕ ТАК ВАЖКО? ЗІЗНАЙСЯ, ЩО ВБИВ! ЗІЗНАЙСЯ!

Подробнее…Источник: http://beon.ru/discussion/14520-432-kaljamba-read.shtml#14
показать предыдущие комментарии (44)
13:08:57 Storment
ти не можеш убити мене, даніель, тому що я не живий!!!
13:09:07 Storment
поправьте меня
13:11:42 Аlana
вбити а так=^B­
13:12:51 Аlana
Фу, Конноре, це огидно!
...Токмо это не повод, чтобы все мы паршивели. Добро нам требуется. fremover 12:17:19

Dh'oine

Никогда нельзя забывать, для чего Вам это все нужно.
Кому Вы делаете добро.
К сожалению, память девичья и я периодически забываю.
А может проще делать это одному, тихонько.
Только что может один человек...
Но спросите себя, общей идеи достаточно?
Так вот нет.
Недостаточно, это ничтожно мало.
Особенно, если это общество чисто бабское.
Неважно кого вы спасает и какие у Вас там цели.
Если вы в Таком обществе есть только два выхода.
Либо Вы несгибаемый борец и высшие морально-нравственн­ые принципы не остановят Вас не перед чем
Или же вы волк-одиночка в этом жестком мире.
Вы не видите разницу?
А я скажу - в одиночку здоровее будите.
Пусть один, но никто Вам не указ.
Вы сами закон и порядок, Вы есть мораль и только Ваш выбор будет правильным.
И все это только на Вашей совести!
Но если уж решили множить своё добро с помощью других...Вас ждет Ад пострашнее, чем множественное невежество и политический гнёт.
*** Lilith Steel 09:51:50
***
Как мало слов, как много в них поэта
движений мысли и дыханий строк,
Но не понять души его секрета
И чувств его подвешенный клубок.
Он мастерит незримые полотна
Вплетая в них обиды, горе, страсть,
И, окрыленный музою свободной,
Он обретает над судьбою власть.
Пророк! Чужой судьбы сухие нити
Он щедро окропит своей слезой
И предрекая ход земных событий
На полотне оставит бороздой.

***
Поэт – молчанье, быстрый росчерк.
Кивок смущенный, грустный взгляд.
В руках исписанный листочек
Где мыслей шумный водопад.
Поэт - бессовестный растратчик
Своей душевной глубины
Он, право, неразумный вкладчик
Да только нет на нем вины.
Бессонной ночи тьма, сиянье
Листов в серебряных лучах
Ему даруют оправданье
В твоих очах, в моих очах?


Категории: Мое, Бред
"Твои слова не так важны." Сэр Макинтош 06:43:49
Одень-ка очки на глаза, скрой свой взор. Ты ведь в курсе про все эти байки связанные с "глазами вратами души" и прочую муть. Кое-кто не верит в науку кинесику (то есть угадывание и понимание мимики, жестов, жестикуляции и положения тела в пространстве). А я вот верю, в 95%, когда вы хотите сказать что-то важное или заинтересованы в разговоре, или собеседник для вас является уважаемым лицом, вы наклонитесь к нему навстречу. Поддадитесь всем телом ближе к собеседнику, при условии что вы сидите напротив друг друга. Сами того не понимая вы скажете о себе гораздо больше, чем ваш язык. Думаете вы всё контролируете? Мозг часто подаёт сигналы окружающим, да такие, которые мы сами-то не состоянии отследить.

Это как сжимать и разжимать кулаки, скрывая некую агрессию и энергию, которую нельзя в данный момент выплеснуть. Это как надзиратель поигрывает дубинкой, хлопая себя ей по второй ладони. Как бы показывая - только дай мне повод её применить и я с радостью .. Глаза могут сказать не меньше всего тела. Направленность взгляда, скорость моргания, расширяемость зрачков (ну конечно банальщину про расширение и сужение зрачков знает скорей всего каждый). Короче говоря, в нашем мире людей можно научиться понимать гораздо лучше, даже не особенно слушая их, а просто наблюдая за ними.


­­


Музыка OST\Hotline Miami Soundtrack
Категории: Картинки, Мудрости проверенные временем, Мысли на "бумаге", Общая категория, Отрывок из жизни
понедельник, 18 июня 2018 г.
Семья. Mr.Viklou 23:52:35

Счастлив­ого конца нам не видать.­ Клык будет грызть,­ а коготь — рвать

Пусть не уверен, но слово - кремень;
Для этого есть завтрашний день!
Менются люди день ото дня,
А я не в тусовке. Я - это я.

Пытаясь влиться в большой коллектив,будь готов к тому,что ты можешь понравиться далеко не всем. Кому-то не нравится как ты говоришь, кому-то как и что ты делаешь,а кто-то сразу же возненавидит всего тебя в целом. Будут люди, которые с широкой улыбкой дадут тебе поджопник корявыми рогами под зад или люди,просто завистливо плюющие под ноги.
Самое обидное,когда все эти случаи происходят в твоей семье.
Впрочем спешу сразу же сказать,что я нашел то место,где такого нет. Небольшой островок, на котором царят мир, покой и небольшая примесь наркомании. Что может быть лучше?
Жизненный круговорот выплюнул хмурый и утонувший в собственной паранойе мешок с костями в небольшой оазис радости.
Главное ничего не испортить.

Каждый прав, но это не я
У каждого, видимо, правда своя!
А я - то раз через раз,
Не в бровь и не в глаз.



Великолепное чувство,когда ты понимаешь,что тебе рады.
Особенно если тебе рада твоя небольшая семья в семье. Чувствуешь внутри приятное тепло и оно мягко разливается где-то под кожей, охватывает нервные клетки и затем обнимает сердце. Забавная метафора?Наверно..
Однако определенный ряд обязательств, один черт не дает расслабить булки и ты в легком,но постоянном напряжении и в гнете собственных мыслей.
Ты думаешь о благе,но из-за избытка чувств совершаешь все действия с точность до наоборот. Душишь в объятьях эмоций, держишь под напором чувств и не отпускаешь из цепких лап.
Все бы ничего, но осознание тяжелым камнем ляжет под ночь на грудь,а голова будет варить эту кашу до самого утра,не давая толком тебе выспаться.
Чувство вины,наверно,самое опостылое для меня.


Да, со мной не просто
А кому сейчас легко?
Да походу разберемся,
Кто, кого, чего уо-о!



К чему все выше сказанное? Тоже, на вскидку, не скажешь.
Просто я рад,что у такого твердолобого существа как я есть люди, к которым успел притереться сердцем,душой и печенью.
Думаю,обычно в конце надо благодарить кого-то, выписывать лавры и вручать награды определенным лицам, но..
Я думаю нужный человек всегда поймет в какой строчке говориться/упоминае­тся о нем,так что я этого делать не буду.
Если только попрошу прощения,за иногда сильные всплески своих эмоциональных волн и излишнюю заботу?
И все же, спасибо.


­­


19.06.18
02:47
Записки долбоящера.


Подкаст TheHatters.mp3 ( 02:07 / 4.9Mb )

Категории: Семья, Папа Стервятник, Мысли в слух
Ахматова Господин Лейтенант 16:31:04

Моя честь зовётся­ верност­ью.


Тихо льется тихий Дон,
Желтый месяц входит в дом.

Входит в шапке набекрень,
Видит желтый месяц тень.

Эта женщина больна,
Эта женщина одна.

Муж в могиле, сын в тюрьме,
Помолитесь обо мне.

Категории: Литра
16:35:23 Господин Лейтенант
Я разрыдалась читая поэму
16:40:35 Господин Лейтенант
«Арест двух единственно близких мне людей наносит мне такой удар, который я уже не могу перенести. Я прошу Вас, Иосиф Виссарионович, вернуть мне мужа и сына, уверенная, что об этом никогда никто не пожалеет».
16:42:29 Господин Лейтенант
как плакать-то перестать мне


романтика и другое > Изюм (записи, возможно интересные автору дневника)

читай на форуме:
.
а давайте без давайте? 8-|Давайте
пройди тесты:
.
за гранью возможного 3 глава
Мертв. Глава 2.
читай в дневниках:
кольщик наколи мне купола или с новым...
...
...

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх